Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль:

ТЕМА: Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :)

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 10:23 #935

  • ФатаЯрина
  • ФатаЯрина аватар
  • Сейчас на сайте
  • Модератор
  • Сообщений: 775
  • Спасибо получено: 97
Игра на вечер.

Для игры Вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус :P . Если при этом надеть лыжи получается трамвай :P .
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай :P .
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка :P .
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы метро:P .
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, пипец, Вы - ракета! :P :P :P
Жизнь прекрасна и удивительна!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 10:26 #936

  • ФатаЯрина
  • ФатаЯрина аватар
  • Сейчас на сайте
  • Модератор
  • Сообщений: 775
  • Спасибо получено: 97
Без комментариев :P :P :P
458601.jpg
Жизнь прекрасна и удивительна!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 10:36 #938

  • Юкля
  • Юкля аватар
  • Вне сайта
  • Заглянувший
  • Сообщений: 47
  • Спасибо получено: 2
Ха! пойду мужу расскажу))..мож попробует).гх)))):laugh: :laugh: :laugh:
cb54f0ccd416.jpg
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 10:38 #939

  • ФатаЯрина
  • ФатаЯрина аватар
  • Сейчас на сайте
  • Модератор
  • Сообщений: 775
  • Спасибо получено: 97
Правильно, Юкля!!!
Думаю, все уже поняли, что это темка для юмора
разного рода. Присоединяйтесь!;)
Жизнь прекрасна и удивительна!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 21:42 #948

  • berelgin
  • berelgin аватар
  • Вне сайта
  • Почётный форумчанин
  • Сообщений: 1748
  • Спасибо получено: 263
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

……………………………………………………………………………………………
в кабинете сексопатолога, врач: "на то жалуетесь?"
-"Знаете доктор, мой сосед говорит, что может за ночь 8 раз,
а я не больше трёх"
-"посмотрим - осмотрим...откройте рот, скажите" а-а-а"
закрывайте. ну что же, не вижу никаких противопоказаний,
что бы вы не могли говорить то же самое"..
…………………………………………………………………………………………….
-Слышь,Натаха!А ты после пол-литра не такая уж и страшная!-Вован,ты чо?Это я ,твой братан.
……………………………………………………………………………………
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема "- говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
…………………………………………………………………………………………………….
Простая истина

Если вы можете:
-начать свой день без кофеина,
-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
-удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
-есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
-понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
-пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
-спокойно воспринимать критику,
-относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
-обойтись без лжи и обмана,
-бороться со стрессом без лекарств,
-расслабиться без выпивки,
-заснуть без таблеток,
-искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль
…………………………………………………………………………………………………
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
…………………………………………………………………………………………………………………….
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "И не надо, я за гитарой"...
…………………………………………………………………………………………………..
У всех есть дети
У бабочек
У ёжиков
У птичек
У собачек
У рыбок
У кошек
У медведей
У лошадок
Только у карандашика детей нет
Потому что у него на КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА...
………………………………………………………………………………………

Не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Аннушка, Dnepro11

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 21:44 #949

  • berelgin
  • berelgin аватар
  • Вне сайта
  • Почётный форумчанин
  • Сообщений: 1748
  • Спасибо получено: 263
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!!!
………………………………………………………………………………………………..
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз!!!!!!
……………………………………………………………………………………..
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
…………………………………………………………………………………………………….
Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
……………………………………………………………………………………………………...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))
…………………………………………………………………………………………...................
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.6!!!
………………………………………………………………………………………..

Не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 21:48 #950

  • berelgin
  • berelgin аватар
  • Вне сайта
  • Почётный форумчанин
  • Сообщений: 1748
  • Спасибо получено: 263
…………………………………………………………………………………………………
Мам,а чё делают аисты потом, когда детей принесут?
- Да повернутся к стенке и храпят!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
………………………………………………………………………………………………….
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день...
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у
папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините ...
………………………………………………………………………………………………….
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.


Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
……………………………………………………………………………………………….
В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что
счастье - пить.

Не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 21:49 #951

  • berelgin
  • berelgin аватар
  • Вне сайта
  • Почётный форумчанин
  • Сообщений: 1748
  • Спасибо получено: 263
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"..
…………………………………………………………………………………………..
Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
……………………………………………………………………………………………..
Стоит утром перед зеркалом мужичок - лысоватый с брюшком, ноги кривенькие, улыбка через один зуб, оборачивается , смотрит на роскошную длинноногую юную диву на кровати и вздыхая говорит- и это же нада так деньги любить....?!
……………………………………………………………………………………………

Не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 25 Фев 2010 23:12 #954

  • Юкля
  • Юкля аватар
  • Вне сайта
  • Заглянувший
  • Сообщений: 47
  • Спасибо получено: 2
Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо вытерпеть...

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может, и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу: "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи...

Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ею выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более, что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вам скучно и грустно? Посмеёмся? :) 26 Фев 2010 10:28 #966

Юкля писал(а):
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра.

Серьезно об УЗИ! Мои друзья готовы были радоваться "всему", но "экран" вплоть до самых родов заявлял: "У вас будет девочка". Счастливый папаша скупил в городе всё розовое, что попалось ему на глаза. Надо ли говорить, что родился пацан...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Модераторы: ФатаЯрина, diamond38
Время создания страницы: 0.186 секунд
Работает на Kunena форум

Стали очевидцем чего-то интересного, важного или удивительного? Сообщите нам!

по телефону:

+7(924)742-7788

через приложения: