Женский час № 39: Мать и взрослая дочь

БИРОБИДЖАН, 15 октября, «Город на Бире» – Пробегаясь по женским форумам, часто натыкаюсь вопросы типа: «Что делать: моя мама не даёт мне жить?». И это не проявления самостоятельности подростка, а вполне себе полноценные крики о помощи взрослых женщин, часто успешных и реализовавшихся в семье и профессии.

Что заставляет наших мам давить на нас гиперопекой и как с этим бороться, попробуем разобраться. Мамы бывают разные, но какой бы мама ни была, она является если не главным, то, как минимум, одним из главных людей в нашей жизни. Отношение к матери всегда будет эмоциональным. Мы можем её трепетно любить, ненавидеть, бояться, уважать, стремиться быть похожей или, наоборот, непохожей на неё, но никогда не будем нейтральны. В конечном счёте, хотим мы или нет, взаимоотношения с мамой влияют на жизнь любого человека сильней, чем мы склонны думать, и потому надо постараться выстроить здоровые отношения.

Мама-тиран

Самый неприятный подвид мам. Её мнение всегда правильное, она точно знает, как надо жить и что делать. Её гнев часто обрушивается внезапно и не очень понятно, за что именно она сердится.


Кадр из фильма «Любовь и голуби»

Мама-тиран не скупится на грубые замечания. С ней ты точно знаешь, что неправильно воспитываешь детей, твой борщ недостаточно зажарен, твой мужчина – самый никчёмный человек на земле, новая юбка тебя полнит и стоит дорого и так далее. Рано или поздно под таким жестким прессингом целью твоей жизни станет желание угодить матери-диктаторше, только бы она не злилась.

Что делать:

Признаться самой себе, удобна ли тебе роль жертвы? Переложить ответственность на мать-тираншу иногда очень удобно, не так ли? Если есть желание сбежать, и вы чувствуете в себе силы – бегите, не оглядываясь, на съёмное жильё или в другой город. Договориться, привести аргументы здесь не получится. Чем дальше расстояние между диктатором и человеком, не желающим быть жертвой террора, тем лучше.

Мама-опекунша

Очень схожа с мамой-тираном. Для неё вы всегда останетесь маленькой, глупой девочкой. Мама-опекун точно знает, что в той куртке, которую вы купили вчера, вам будет холодно, что ваш нелюбимый цвет морской волны очень вам к лицу, что в отпуске надо непременно остановиться у её приятельницы… такая гиперопека, с какими благими намерениями она бы не реализовывалась, ни к чему хорошему не приведет.


Кадр из фильма «Морозко»

Все не так плохо, как в первом случае, с той разницей, что вы не жертва, а инфантильная личность. Мама-опекун никогда не смирится с тем, что вы выросли и имеете свои взгляды на жизнь. Более того, такая мама будет крайне против, чтобы её драгоценная доченька жила отдельно. Ваш избранник, какую бы золотую гору не свернул, никогда не угодит такой тёще. И так далее.

Что делать:

То же, что и в первом случае: вырасти и бежать. Класть трубку, когда вам читают нотации по телефону, ссылаясь на занятость, не обсуждать свои планы на ближайший час/день/год, через каждые три предложения вставлять волшебную фразу: «Да, мама, ты права. Я так и сделаю!»

Мама-манипулятор

Когда маме становится мало методов тирании или опеки, она превращается в манипулятора. У неё резко подскакивает давление под 220, кружится голова, колит сердце, дергается глаз… Классический сюжет, старый, как мир. Такие мамы ещё могут вести себя как беспомощные дети.


Кадр из фильма «Хроника гнусных времен»

Что делать:

Не дайте поймать себя на этот «крючок» несколько раз, и отношения с мамой перестанут быть столь драматичными. Помните, что говорить «Нет» самым близким людям подчас тяжело, но лучше это сделать, чем дать собой манипулировать и чувствовать себя ничтожеством.

Мама-подружка

Одни психологи считают дружеские отношения между мамой и взрослой дочерью самыми оптимальными, другие – категорически против. Мама-подружка, по мнению вторых, не даст материнского тепла и ощущения беззащитности.


Кадр из фильма «Сердцеедки»


Такая мама ограничится ободряющим похлопыванием по плечу и не окажет той поддержки, которая иногда нам всем нужна. С мамой-подружкой можно поделиться всем на свете и рассчитывать, что тебя поймут. Но стоит ли из-за каждой оторвавшейся пуговицы или начальника-самодура её расстраивать?

Что делать:

Отношения между родителями никогда не станут (да и не должны становиться) такими, которые есть у двух друзей. Какому угодно человеку надоест выслушивать нытье или сплетни. Если вы злоупотребляете маминым вниманием в качестве подружки или жилетки, значит, у вас проблемы. Если, наоборот, то проблемы у неё. Найдите увлекательное занятие себе (или маме), расширяйте круг знакомств и постепенно сужайте круг тем для беседы.

 Мама-соперница

Наверняка вам случалось наблюдать картину, когда мама и дочь выглядят как две сестры. Не всегда, но часто, молодящиеся мамы (часто уже имеющие внуков), бросают вызов своей взрослой дочери в борьбе за мужское внимание.


Кадр из фильма «Где угодно, только не здесь»

Некоторые даже отбивают ухажёров и запрещают называть себя мамой и бабушкой. Обе, как правило, разведены и живут вместе.

Что делать:

Не устраивать свою личную жизнь на глазах у матери и как можно меньше об этом говорить. А также не соревноваться с ней, ведь состязание состоится только тогда, когда в нем больше одного участника. Радуйтесь за следящую за собой маму и наслаждайтесь своей жизнью.

Универсального рецепта для налаживания отношений с кем бы то ни было, нет. И с мамой в том числе. Не воспринимайте все сказанное матерью в штыки. Обдумывайте не обидные высказывания, а причины её поступков. Вполне возможно, что здоровое зерно истины в маминых замечаниях все-таки есть.

Наталья Головатая